25-09-07

Mag ik even HELP roepen ?

Hallo beste bezoek(st)er ,

we merken door de mails die we krijgen dat onze (blog)site meer en meer bezoek krijgt. Het doet ons natuurlijk plezier maar anderzijds merken we dat er wel degelijk nood is om een site als deze in leven te houden. We krijgen mails met allerhande vragen en ook voorstellen , en steeds proberen we deze te beantwoorden. Weet alvast dat iedereen HELP mag roepen en besef dat je nimmer ALLEEN staat in je situatie .....

Vele groeten , Delphine en Bart

20:11 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Dat heet dan gelukkig zijn

Goed nieuws:

76 procent van de gezinnen is gelukkig met de thuissituatie. Hun geluk wordt vooral bepaald door de partner, de kinderen, de bankrekening en de verdeling van de taken in het huishouden, zo blijkt uit een enquête van Comeva, de projectgroep van de belangrijkste Vlaamse damesbladen.Meer dan 17.000 mensen - vooral vrouwen - gaven hun ziel bloot. O zo waar zagen we in de enquête ook de categorie nieuw samengestelde gezinnen staan. Daarom toch even vermelden op deze blog ....

R u b r i e k K i n d e r e n  : Vijftig procent van de NSG's vindt het normaal dat iemand zijn eigen kinderen liever ziet dan zijn eigen kinderen.De verdeling van de verantwoordelijkheid van de kinderen is dan ongelijker dan bij de klassieke koppels. Ook zegt 71 procent van de NSG's ' een beetje tot veel ' competitie, afgunst en conflict te ondervinden omdat de kinderen vaak worden ondergebracht in complexere situaties.

R u b r i e k P a r t n e r : Zij zijn meer tevreden over de relatie met de partner dan andere gezinstypes.Zij hebben ook een beter seksleven.

R u b r i e k T a k e n : In de NSG's worden financiele zaken ( 36 procent ) en werken in de tuin ( 29 procent ) opvallend netjes verdeeld onder de partners

R u b r i e k G e l d : geen enquête .....

Kortom , we doen het belange niet slecht in onze NSG's

20:02 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-08-07

Een oproepje

cartoon familie

Enkele weken terug vonden we bij ' reacties ' de volgende oproep :

 

Mijn man heeft 3 kinderen uit een vorig huwelijk.
Nu ik zwanger ben van ons eerste kindje samen zie ik een serieus probleem. zijn kinderen zijn ingeschreven bij de moeder en volgens de berekening van het tarief voor een onthaalmoeder word alimentatiegeld niet gezien als 'kinderen ten laste'. MAW wij betalen 425 Euro per maand als alimentatie en dit word niet afgetrokken van ons nettoloon bij de berekening. Dus ik kan mij geen onthaalmoeder veroorloven!!?? Weet iemand hier een oplossing voor?
Floske

 Zelf weten we er geen pasklaar antwoord op maar misschien zijn er onder de bezoek(st)ers die er een ervaring mee hebben ....graag reacties a u b

 

21:59 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

15-08-07

LEVEN IN EEN NIEUW SAMENGESTELD GEZIN

Ben je opnieuw verliefd, maar heb je kinderen uit een vorige relatie? Heeft de vrouw of man van je leven zelf ook kinderen uit een vorig huwelijk? Jij wil graag gaan samenleven, maar kan dat wel? Hoe pak je dit aan?Zal het lukken met onze kinderen? Wat doen andere mensen?     

LEVEN IN EEN NIEUW SAMENGESTELD GEZIN

Groepsgebeuren voor mensen die leven in een nieuw samengesteld gezin of een partner hebben met kinderen uit een vorige relatie 

Doel                Leren van elkaar door ervaringen uit te wisselen met andere ouders en zorgouders

 Je wordt verliefd op iemand die al kinderen heeft. Er is weinig tijd om aan de relatie te wennen en te werken. De kinderen van de nieuwe partner maken vrijwel onmiddellijk deel uit van de relatie. Deze nieuwe situatie stelt ouders en partners voor nieuwe uitdagingen. Dit vraagt van alle betrokkenen een flexibele houding in het omgaan met verschillen. Je beschikt over vaardigheden, die je nu zal aanwenden in een nieuwe en veranderde context. Dat is vaak niet vanzelfsprekend. Het lijkt alsof je op een kruispunt staat en niet weet welke weg in te slaan.  Tijdens de samenkomsten kom je in contact met mensen die net als jij, dagelijks of geregeld, leven in een nieuw samengesteld gezin. Er is ruimte voor ieders verhaal en het uitwisselen van eigen ervaringen. De deelnemers en de begeleidster, die zelf leeft in een nieuw samengesteld gezin, vormen samen een denktank. Leren van elkaar staat centraal. Begeleiding     Yola Thienpont    Reeks van 3 samenkomsten-          woensdagavond 12, 19 en 26 september 2007-          donderdagavond 8 en 22 november, 6 december 2007 

Telkens van 19u30 tot 22u00

 

Tervuursesteenweg 88 – 2800  Mechelen

  Voor meer informatie kan u bellen naar 0473 630 627 of surfen naar www.kairos-leven.beKostprijs: 50 Euro voor de drie samenkomsten. Op vraag is een kennismakingsgesprek mogelijk. Inschrijven kan op hetzelfde nummer of via mail naar info@kairos-leven.beJe inschrijving is definitief na betaling van 50 Euro op het nummer 310-1516906-09

20:04 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

05-06-07

zoeken naar oplossingen

Het valt op dat bij de zoektocht naar het oplossen van de problemen in een NSG, steeds de vrouwelijke partner op zoek gaat en dit meestal omwille dat de mannelijke partner niet meewerkt aan de problemen ...en de ervaring leert dat de mannelijke partners niet bewust zijn van die problemen , doch er meestal wel de oorzaak van zijn. Oorzaak in de zin dat ze niet inzien dat kinderen een structuur nodig hebben en dat de partners als één blok moeten functioneren. In een NSG is dat nog meer van belang dan in een gewoon gezin ....

Misschien een moment om eens te reageren op dit berichtje via reacties ?

12:00 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

02-06-07

Chatten met lotgenoten

chatcartoon

 

Beste blog-bezoek(st)er ,

 

eindelijk hebben we een nieuw item kunnen toevoegen aan onze blog , en we denken en hopen dat het een schot in de roos is .

Vele zoeken informatie over nieuw samengestelde gezinnen op het internet .Velen zoeken een oplossing voor hun probleem of zoeken informatie waar anderen ervaring mee hebben. Onze ervaring leert dat je die kan opdoen van anderen die in dezelfde situatie zitten. Via de chat hopen we er een ' steuntje ' bij te hebben . Dank zij de jongste telg Attila kwam de chat tot leven , want hij blies ze leven in .

We gaan proberen om elkaar te vinden op de chat vanaf maandag 04 juni 07 vanaf 19.00 hr tot 21.00 Hr . De bedoeling is dat we elkaar daar dan vinden elke dag op die uren . Natuurlijk mag je met anderen andere momenten uitkiezen , als je er maar goed bij voelt .

Inloggen kan je via onze pagina aan je rechterzijde of via deze link

 

Veel chatplezier ...

 

 

23:37 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-05-07

Raad voor Kaat ( Saartje )

Hallo iedereen,


Weet iemand hier wat je kan doen als men co - ouderschap heeft, maar de kinderbijslag wordt toegekend aan de moeder? Het strafste van dit alles, is dat wij wel moeten opdraaien voor de helft van de schoolkosten, medische kosten,...
Het gaat om 3 kinderen. Zij eten hier evenveel als bij hun moeder, maar zij klaagt steen en been omdat wij bijvoorbeeld minder kleding voor hen kunnen kopen dan zij kan. De moeder heeft collectieve schuldbemiddeling, maar alle geldzaken die zij ooit mijn haar ex (mijn man) is aangegaan, blijven na 3 jaar schuldbemiddeling, nog steeds in slaapstand bij de beslagrechter. Ondertussen moeten wij hier maar alles zien rond te krijgen op financieel gebied, wat geen lachertje is.
Kan men zelf naar een rechter stappen om alsnog te vragen om de kinderbijslag in de helft te verdelen? Zij werd wel veroordeeld om 50 euro per kind en per maand te sparen, maar ook dat gebeurd niet. Nochtans is zij daarvoor in gebreke gesteld.
Alle raad van tante Kaat is dus welkom...

Saartje

Beste Saar ,

 

is een hele brok die je schrijft natuurlijk. Wanneer er een scheiding is met onderlinge toestemming en men gaat voor Co -ouderschap dan kan het kindergeld verdeeld worden over de twee ouders maar dit moet vermeld staan in het vonnis .Dit zal ook zo zijn voor de kosten van school , medische en andere maar eveneens moet dit vermeld staan in het vonnis.

Wanneer er uitspraken zijn en ze worden niet nageleefd dan mag , lees moet , je naar de rechter toestappen , in het geval van het niet naleven van het sparen van 50 euro , is het bij de jeugdrechter.

 

 

17:43 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

13-05-07

" Moederdag " voor ALLE mama's

moederdag1

 

Driehonderdvijfenzestig dagen

gaan er in een jaar

Een eindeloze reeks van dagen

allemaal achter elkaar

 

Toen ik daar eens over nadacht

zag ik plosteling in

wat dat eigenlijk betekent

voor een (stief)moeder van een gezin

 

Als de school is afgelopen

zijn de kinderen vrij

maar een achturige werkdag

is er voor (stief)moeder niet bij

 

Elke dag dezelfde klusjes

elke dag hetzelfde lied

en een werkweek van vijf dagen

die bestaan voor (stief)moeders niet

 

Mensen die een baantje hebben

krijgen een vaste loon

(Stief)Moeder werkt voor noppes

want (stief)moeder , dat ben je gewoon

 

(Stief)Moeders worden nooit ontslagen

raken nooit hun baantje kwijt

want ze worden zomaar (stief)moeder

en ze blijven het altijd

 

En daarom ; mijn lieve (stief)moeder

wordt u vandaag verwend

omdat u elk jaar alle dagen

mijn eigen lieve (stief)moeder bent !

10:32 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

03-05-07

reacties op onze blog

Beste Bezoek(st)er ,

 

eindelijk nog eens een berichtje op de Blog , want het was inderdaad lang windstil maar dan wel vanuit onze richting en niet vanuit JULLIE richting .

 

We merken dat de Blog Nieuw Samengesteld Gezin dagelijks zijn bezoek(st)ers over de deur krijgt , mensen die op zoek zijn naar informatie en/of hulp. Dat hulp een noodzaak is, merken we aan het aantal mails die we krijgen met vragen of noodkreten. We proberen dan ook zo goed als mogelijk te antwoorden met raad en daad en waar nodig bezorgen we ook nuttige adressen.

 

We weten dat deel uitmaken van een NSG geen eenvoudige taak is. Vele vrouwen worden plots geconfronteerd met de opvoeding van andermans kinderen , de problemen ermee en ook voor velen de soms vervelende ergenissen van de exen. Waarbij we zeker niet willen beweren dat alle " exen " moeilijke mensen zijn , uitzonderingen bevestigen immers de regel , maar sommige kunnen zeer lastig zijn en doen !

 

Weet alvast dat voor alle problemen een oplossing is en bestaat ....

Mailen mag altijd en een reactie plaatsen kan ook altijd .

 

Groeten

08:09 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

26-03-07

een felicitatie

Image1

21:06 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

18-03-07

onderzoeksresultaten

echtscheiding

 

In één van onze vorige berichten was er sprake dat er in België geen enkel onderzoek is geweest naar scheidingen en stiefgezinnen . We moeten ons dus focussen op buitenlandse onderzoeken . Daarom even kort een Nederlandse studie :

 

Er zijn ongeveer 230.000 stiefgezinnen in Nederland en daar komen er per jaar zo'n 10.000 bij. 1 op de 10 gezinnen is een stiefgezin.

Onderzoeksresultaten:

Relatie (tiener)meisjes-stiefmoeders meest problematisch

Relatie stiefvaders-(jonge) zonen minst problematisch

Kinderen in gezinnen met echte vader hebben goede band met vader

Kinderen kunnen wel met twee vaders goede relatie hebben, maar moeilijker met twee moeders Moeders geven aan dat hertrouwen relatie met kinderen verbetert

Met name begin van stiefgezin is problematisch, na verloop van tijd gaat het beter

Stiefouders in het begin niet te sterk als ouder manifesteren en geduld hebben

Vorming van stiefgezin is moeilijker bij adolescenten dan bij jonge kinderen

Aanwezigheid stiefbroers en –zussen bemoeilijkt aanpassing

Nauwelijks ontwikkelingsverschillen tussen stiefkinderen en gewone kinderen

Kinderen ontwikkelen zich beter als contact houden met niet-verzorgende ouder


Samenwonen met een partner met kinderen kan allerlei zorgen en vragen met zich meebrengen, zoals:

Word ik als stiefvader/moeder wel geaccepteerd?

Moet ik me nu wel of juist niet met de opvoeding bemoeien en zo ja,

Hoe verdelen we dan de taken over de opvoeding?

Is iedere partner verantwoordelijk voor zijn eigen kinderen?

Komen mijn eigen kinderen niet tekort?

Voor wie moet ik dan kiezen?

12:58 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

15-03-07

ONS gezin !

cartoon familie

 

Momenteel is het wel even stil op " onze Blog " doch we krijgen  regelmatig wel eens een mailtje van ouders die op zoek zijn naar info of raad. Vooral eigen levensrevaringen zijn belangrijk om mensen te kunnen helpen en is er geen spreekwoord die zegt dat we nooit te oud zijn om te leren ?

 

We proberen op elke mail  een zo volledig mogelijk antwoord te geven en het is voor ons dan  ook leuk om er een wederwoordje van terug te krijgen. Zo krijgen we deze week volgende reactie  :

"

Wat je zei over ONS vond ik wel een hele goeie.Ik miste dat WIJ/ONS gevoel ook al heel sterk.Maar het leven is een leerschool en als je na je scheiding weer voor het eerst een nieuwe relatie krijgt is het heel erg zoeken naar een nieuw evenwicht en je eigen grenzen aangeven."

 

Het is dus inderdaad zo dat er in elk gezin dat ONS-gevoel moet zijn en niet het ik , jij , mijn en jouw........S A M E N aan oplossingen werken en vooral leren SAMEN leven .....maar ik denk dat we hier niks nieuw zeggen zekers !

groetjes

Bart

 

20:04 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-03-07

Kwart van kinderen maakt scheiding mee

Vermoedelijk een kwart van de minderjarigen maakt vroeg of laat een breuk tussen zijn ouders mee, veelal voor ze de lagere school afronden. Wereldwijd zijn onderzoekers het erover eens dat dit tenminste tijdelijk negatieve effecten heeft op deze kinderen.

 

In Vlaanderen hebben we geen exacte gegevens over kinderen en echtscheiding maar we weten dat er jaarlijks 15.000 huwelijken in Vlaanderen ontbonden worden en dat er sneller gescheiden wordt. Een raming van het rijksregister leert ons dat 20 tot 25 % van de minderjarigen ooit met een breuk tussen zijn ouders wordt geconfronteerd. Dat zijn 250.000 tot 300.000 kinderen en jongeren.

 

Grootschalig onderzoek over de effecten van een echtscheiding op kinderen is er in ons land nog niet gebeurd. Er bestaan wel plannen voor maar tot dan moeten we met buitenlandse studies stellen.

 

Wat leren we uit die onderzoeken :

 

   * De eerste twee jaar na een scheiding zijn voor de kinderen stressvol. Ze ervaren dan meer verdriet, meer depressieve gevoelens, meer angst. Ze hebben een minder positief zelfbeeld en voroal jongens neigen probleemgedrag te vertonen.

   * De schoolresultaten vertonen een neerwaartse buiging, vooral wanneer de breuk zich voordeed tijdens een scharnierjaar, bijvoorbeeld in het eerste leerjaar of het eerste secundair.

  * Een groot deel van de kinderen en jongeren "herpakt " zich na die eerste paar jaren .Er is dan niet zo'n groot verschil meer met jongeren uit gewone gezinnen. Al blijkt dat kinderen uit gescheiden gezinnen minder vaak aan hogere opleiding te starten .

 

Iets dat zeer belangrijk is en waar wij via deze blog-site veel aandacht willen besteden is het volgende :

 

Niet zozeer de breuk van een huwelijk leidt tot problemen maar conflicten en geruzie tussen de ouders, voor, tijdens en na de breuk leiden tot grote problemen.

Als het conflict blijft bestaan of als er een blijvende vijandschap tussen de ouders ontstaat, lopen de kinderen meer kans om tot de problematische minderheid te gaan behoren die op langere termijn problemen ontwikkelt. Ook psychologische en/of finnaciële problemen van ouders hebben een negatieve impact op kinderen.

 

Er zijn ook positieve invloeden , vooral wanneer een scheiding een einde maakt aan hoogoplopende ruzies of geweld tussen ouders, dan is dat een goede zaak voor de kinderen , al kunnen die dan leiden tot een vechtscheiding.

Ook is het goed als kinderen steunfiguren vinden in hun directe omgeving zoals bij hun broers of zussen , grootouders , school of hulpverleners.

 

Wij , Delphine en Bart  , zijn overtuigd dan ook Nieuw Samengestelde Gezinnen nood hebben aan  steunpijlers ....en dat Vlaams minister van Welzijn en Gezin , Inge Vervotte , ook moet denken aan deze gezinnen .

Bij deze sturen wij alvast een mailtje met daarin onze web-blog-site ....

 

 

( bron : Nieuwsblad 6 maart 2007 )

 

19:10 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-02-07

even windstil

Beste ( vaste ) bezoek(st)ers ,

 

misschien wel al gemerkt dat het even windstil was op 'onze ' blog ! De reden is omwille het vertrek van Delphine voor 4 maanden naar het buitenland en dit voor haar werk. Ze is immers tewerkgesteld bij Landsverdediging bij de medische dienst. Het is haar 2de humanitaire opdracht , haar laatste zending was in 2000 naar Kosovo. We kijken thuis al uit naar begin juni 2007 , dan is haar terugkomst voorzien.

Ondertussen zal ik ( Bart ) proberen ' de blog ' levendig te houden , we zitten immers al aan meer dan 5000 bezoeken en dit in nog geen jaar tijd ....voor ons een succes omwille het feit dat er nood is aan deze informatie of plaats, om je hart eens uit te storten.

Dus a.u.b. blijven reageren en/of mailen ...

Vele groeten ,

 

Bart en Delphine

13:07 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

03-02-07

ik hou van hem maar ....

we kregen een oproep van een journaliste van het maandblad Feelings op een geplaatst bericht...

 

Haar oproep is een vrouw te vinden ( mag anoniem ) om te getuigen over :

" Ik hou van hem maar niet van zijn kinderen " ......

 

Als reactie heb ik volgende mail gestuurd naar haar :

 

 

Ik hou van hem maar niet van zijn kinderen ....
en wat met ik hou van haar maar niet van haar kind(eren) ?
 
Waarom geen ander beeld tonen van een NSG dan het negatieve naar boven te halen ..
Uiteraard zijn er problemen , twee mensen kiezen voor elkaar en moeten het verleden met zich meedragen ....ook een gewoon gezin kan zijn kinderen niet dumpen , want ook in een gewoon gezin zijn er problemen ...
 
Ik weet uit ervaring dat voor ELK NSG , het elke dag een dag is waar je moet roeien met de riemen die je hebt , je moet met zoveel dingen rekening houden , de gevoelens van je nieuwe partner  , de gevoelens van je kinderen en zijn of haar kinderen , de exen , ....kortom , dingen waar in een gewoon gezin GEEN rekening mee moet houden ....
 
Het is evident dat je niet van iedereen kan houden maar moeten we niet proberen elkaar te aanvaarden en daar waar nodig is ,  bij te sturen , en dit tegenover de kinderen , is dat niet ONZE taak als volwassen ....
 
Mag ik de uitdaging aan gaan om in jullie maandblad eens in het lang en breed de nieuw samengestelde gezinnen voor te stellen , met al zijn voor en nadelen ?
 
Met dank ,
 
Bart en Delphine "

13:03 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-01-07

zorgouders....zorgmama en zorgpapa ...

 

Beste bezoek(st)ers ,

 

naar aanleiding van een mail, kregen we volgend initiatief te horen. Namelijk om komaf te maken met het woordje " stief " en deze te vervangen door " zorg " , waarbij we zodoende komen aan een nieuw aangenaam klinkend aanspreeknaam :

" zorg-mama en zorg-papa " ...

dus zorg-ouders ....

Wij , Delphine en Bart , vinden het alvast een goed idee om daar gebruik van te maken , vooral als er bio-regeling is . Immers een mama en papa vervang je nooit zomaar .....

Je kan het verhaal lezen hieronder, waarbij we tevens laten horen dat we steeds meer en meer mails krijgen met tips en vragen .....fijn te merken dat we niet alleen staan en dat er nood is aan woord en wederwoord ...nogmaals dank en veel sterkte aan de vele vele zorg-mama's en zorg-papa's ......

 

( mail van Elske )

Beste ,
Ikzelf vorm sinds 2 jaar samen met mijn partner en onze 5 kindjes een nieuw samengesteld gezin.

Ik heb een zoon van 7 en een dochter van 5 jaar, mijn vriend heeft een dochter van 7, een dochter van 6 en een zoontje van 3 jaar oud.

Mijn kindjes zitten in een perfecte bi-locatie regeling, de kindjes van mijn vriend komen momenteel slechts 1 weekend om de 2 (wat wij nog steeds proberen om te zetten in bi-locatie).

Van in het begin hebben wij aan zowel mijn als aan zijn kindjes duidelijk gemaakt dat ze slechts 1 mama en 1 papa hebben en dat het nooit de bedoeling zal zijn dat ze mij en mijn partner als een "nieuwe mama of papa" gaan beschouwen.

Mijn zoontje heeft dit twee jaar geleden, toen 5 jaar oud, prachtig verwoord.

Hij heeft 1 papa en 1 mama, maar omdat, en ik citeer: "...Lee voor mij zorgt zoals een echte papa dat ook doet...", stelt hij hem aan iedereen voor als zijn "zorgpapa".
De dochters van mijn vriend vonden ook dat stiefmama hen teveel aan lelijke sprookjes deed denken en hebben dit woord overgenomen, ik ben hun zorgmama.
Onderling noemen ze elkaar speelbroers en speelzussen.
De grootouders noemen ze allemaal bij hun troetelnaam (moekie en vokkie), blijkbaar voelen ze dat wel als normaal aan.

Ook de vriendin van de vader van mijn kindjes wordt door hen als zorgmama voorgesteld.

Toen mijn vriend onlangs een halve dag in de school van mijn kindjes een voorstelling over zijn beroep ging geven, heeft mijn zoontje hem heel duidelijk als Lee, mijn zorgpapa, voorgesteld.
De juffen vonden dit een geweldige verwoording, vooral omdat er zoveel genegenheid en warmte in dat woord ligt.

Waarom nemen we deze woorden niet gewoon op in onze woordenschat?
Ik denk dat heel veel vrouwen en mannen zich veel gelukkiger zouden voelen om niet langer met zo'n negatief woord, dat stiefmama of -papa toch is, aangesproken te worden.

Vriendelijke groeten,
Elske

23:32 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

12-01-07

nieuwe oproep

Help...
Ik heb een hele lieve vriend die twee dochters heeft uit een vorig huwelijk. Een meisje van 4 die bij haar moeder woont. En een dochter van bijna 15 die bij hem woont.
Mij werd al door familie verteld dat die van 15 een ontzettend moeilijk meisje was, maar dit is gewoon niet normaal meer. Ze noemt haar vader kankerlijder (sorry voor het taalgebruik) ze slaat hem, commandeerd hem, en maak misbruik van het feit dat ze weet dat haar vader haar niet kwijt wil. Nu is ze tegen mij begonnen. Omdat ik het niet accepteerde dat ze zo tegen mij en tegen haar vader praatten, zei ik er wat van, en vanaf dat moment, doet ze alles om me gek te maken. Ze probeerde een afstandbediening naar mijn hoofd te gooien Ze heeft totaal geen respect voor andere mensen. Ze scheld zelfs haar oma uit. Ze heeft tegen haar moeder gezegd, dat ik een glas naar haar hoofd heb gegooid, wat natuurlijk niet zo is, waardoor haar moeder mij vorige week in het bijzijn van haar 4 jarige dochtertje in elkaar heb geslagen. De bijna 15-jarige dochter was er ook bij, en die stond er gewoon bij te lachen. Ik vertel het verhaal nu even in het kort. Maar er zijn nog wel meer verhalen, die gewoon echt niet alleen maar aan de puberteit te wijten zijn. Mijn vriend en zijn ex geven toe, dat ze de kinderen misschien niet goed hebben opgevoed. En met dat meisje van 4 komt het misschien nog wel goed. Maar is die oudste dochter nog te redden, of kan ik maar beter wachten met deze relatie totdat ze het huis uit is, voordat er doden vallen.
Ik hoop snel iets van jullie te horen....
Groetjes N uit R

16:27 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

27-12-06

Gedrag van mijn stiefdochter

Vandaag vonden we in onze mails volgende oproep. Uiteraard zetten we deze oproep anoniem in onze Blog ( was ook de vraag van betrokkene ) , en is elke reactie meer dan welkom !
 
Hallo,

ik maak sinds kort deel uit van een NSG (met elk 2 kids uit een vorige relatie) en ik word geconfronteerd met een probleem waar ik niet weet wat mee te doen.
 
Mijn partner heeft een dochter van 12. Hij ziet ze 1 weekend op 2. Het komt erop neer dat, als ze er is, onze relatie een totaal andere wending neemt en zij als het ware alle aandacht opeist. Ze neemt haar vader mee naar 'ons' bed om te gaan knuffelen, in de zetel haakt ze haar benen in de zijne (wil ze daarmee zeggen 'hij is van mij'?), op straat loopt zij hand in hand met hem....
Ik voel me hier totaal ongemakkelijk bij en vraag me af of ik overdreven reageer (het is een doodbraaf kind maar ik kijk er werkelijk tegenaan als ik weet dat ze komt) of dat ze haar papa voor haar alleen wil.
Is ze mss niet klaar voor een nieuwe vrouw in haar papa zijn leven?
Ik ben het beu om kusjes in het geniep te krijgen en vraag me af of bovenstaande zaken normaal zijn. Ik heb iemand nodig die me zegt wat al dan niet normaal is.

Zijn er nog stiefmama's die dit ervaren of meemaakten ? Wie wil reageren op deze oproep ?

alvast bedankt

met vriendelijke groeten
een 'stief'mama

21:02 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

reacties op artikel

Tussen Kerst en Nieuwjaar is het voor velen een drukke periode, het is immers ook vakantie voor de kinderen en dat vraagt natuurlijk tijd en energie. Of het nu je eigen kinderen zijn of die van je partner, ze vragen evenveel aandacht , niet ?

 

Op het artikel die verschenen is in het Laatste Nieuws , en die we kort even ook hier lieten verschijnen , kwamen via mails wat reacties binnen. Helaas niet op het artikel zelf maar we begrijpen dat sommigen liever anoniem blijven .

Wijzelf , Delphine en Bart , gaan ook niet volledig akkoord met wat geschreven is in het artikel , vooral de manier waarop de kinderen je partner aanspreken. Wat we wel belangrijk vinden is dat de biologische ouders het hef in handen moeten nemen tegenover de kinderen maar ook aan de kinderen duidelijk moeten maken dat hij of zij achter hun partner staan ! Kortom , structuur geven aan de kinderen. Volgens ons zeer belangrijk in een NSG . Dit is ook belangrijk in een gewoon gezin maar nog belangrijker in dat van een NSG !

De hoofdreden dat een NSG stuk gaat is vooral door het gedrag van de  (puber)kinderen . Een niet eenvoudige opdracht : structuur geven ....maar ook na 10 jaar moeten we in ons NSG bijsturen hé .....de moed niet opgeven hé

Groetjes

14:17 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

24-12-06

Kerst

Aan alle blog-bezoek(st)ers , een fijne kerst met veel liefde , geluk en vreugde !

 

 

kerstman7

 

00:23 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

19-12-06

zo word je de ideale stiefouder ...

Dit stond enkele dagen terug in de krant ( Het Laatste Nieuws ). De boodschap komt van de Gezinsbond die in heel vlaanderen cursussen plant de komende maanden met als titel : ' Hoe word ik de ideale stiefouder ? '

 

Daarin zullen de deelnemers praktische tips krijgen - zoals : vermijd de boodschap < zeg maar papa > en kunnen de ze ervaringen uitwisselen. Is eigenlijk ook onze reden van het oprichten van deze blog , namelijk ervaringen uitwisselen en raad geven ( die je dan wel zelf in je eigen gezin moet invullen ) .

 

De Gezinsbond wil zo beklemtonen dat ze er niet alleen zijn voor de traditionele gezinnen. Er is nood aan aandacht aan stiefgezinnen. Een moeilijke verhouding met de stiefkinderen is de belangrijkste reden waarom nieuw samengestelde gezinnen weer uit elkaar gaan .

 

Coördinatrice Jo Knockaert is nauw betrokken bij het geven van de cursussen die de naam dragen : < Oefenschool voor nieuw samengestelde gezinnen > .De cursus wil een aantal hulpjes aangeven om zo het dagelijkse leven in een NSG te overwinnen. Met de hulp van Nicole Vliegen, psychologe aan de KULeuven en Kaat Schaubroeck, auteur van het stiefouder-boek' Bijna Familie' .

 

De drie hoofdregels zijn :

  1. Vraag kinderen niet je papa of mama te noemen. Zelfs het woord stiefmoeder is eigenlijk al fout want daarin zit het woord moeder, en dat ben je niet. Het is heel belangrijk dat kinderen onderscheid kunnen maken tussen hun biologische ouders en de nieuwe partner.Zelfs als de kinderen zelf vragen " mama " of  " papa " te mogen zeggen , is dat geen goed idee ( *) .
  2. Laat de opvoeding aan de biologische ouders over. Stiefouders kunnen beter 'te weinig ' dan ' te veel ' doen.Afspraken maken kunnen stiefouders wel doen maar het overdragen van waarden moeten ze aan de biologische ouders overlaten.Bv ze kunnen de kinderen wel zeggen dat ze de lichten niet mogen laten branden maar waarom dat belangrijk is - omwille milieu, besparingen, ....- dat laat je over aan de biologische ouders.
  3. Als laatste beklemtoont Nicole Vliegen om het traditioneel gezin niet te idealiseren. Het is niet gemakkelijk om je draai te vinden in een nieuw samengesteld gezin. Maar het is belangrijk om te onthouden dat het leven in een traditioneel gezin ook niet altijd over rozen gaat ! In zo'n gezin zijn er ook geregeld problemen.

De grootste problemen doen zich voor in een NSG met puberkinderen.Het is al moeilijk voor biologische ouders om met pubers om te gaan, laat staan voor zo'n nieuwe partner.Veel koppels gaan uiteen omwille van die problemen.

 

Interesse in de cursus ? de eerste cursussen vinden plaats in Gent en Kruishoutem begin 2007.

Meer info  www.gezinsbond.be

en 02 / 507 88 11

 

(*) De zoon van Delphine heeft al sinds zijn 3de geen contact meer met zijn biologische papa en beschouwt Bart als zijn natuurlijke papa en zelf staat hij erop om Bart papa te noemen , meer zelfs , na al die jaren is voor hem Bart zijn papa . Natuurlijk zijn we bewust dat er ooit een tijd kan komen dat ook hij nieuwsgierig zal worden naar zijn roots , iets wat we hem nooit zullen weigeren ...integendeel...zijn leeftijd zal dan rijp genoeg zijn om zelf alles op een rij te zetten

22:51 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

13-12-06

OPROEP

Hoi,

Wij zijn een groepje studenten aan het CVO en volgen de richting maatschappelijk werk. In dit 2de jaar hebben wij de opdracht gekregen een thesis te maken. Het thema dat wij gekozen hebben, is Nieuw Samengestelde Gezinnen.
In het kader van deze thesis zouden wij onderzoek willen doen naar de voor- en nadelen van een NSG , de moeilijkheden errond en de maatschappelijke kwestie. Heel concreet, zijn wij dus op zoek naar nieuw samengestelde gezinnen , die hun verhaal willen doen.
Alle verkregen informatie wordt uiteraard met de nodige discretie en respect behandeld (ev. ook anoniem).
Mailen kan naar inge.van.beers@telenet.be

Alvast bedankt voor
de medewerking.

MVG,

Cathy, Inge, Miriam, Elke

22:19 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-12-06

de speelballen ?

Zijn kinderen " speelballen " in stiefgezinnen ? Neen, natuurlijk niet , zou maar al te erg zijn, maar soms is men van mening dat door het weg en weer gesleur , getrek , de kinderen beschouwd worden om je ex-partner zijn nieuw leven moeilijk  te maken of zeg maar te dwarsbomen ! Dit kan door vooral al wat de kinderen aangaat moeilijk te doen of dwars te liggen . Geen gemakkelijke taak dan voor diegene die als ouder en stiefouder ermee worden geconfronteerd ....

Immers we willen allen het beste voor 'onze' en zijn of haar kinderen . En ouder kan vlotter met zijn kinderen omgaan dan een stiefouder . Immers zal het kind dat ook gemakkelijker aanvaarden van zijn natuurlijke ouders dan van zijn stiefouders. Misschien dan ook de raad aan alle stiefouders om moeder natuur niet te forceren, al halen ze soms het bloed van onder je nagels ....niet eenvoudig dus ...maar volhouden , je staat er niet alleen voor , vele stiefouders maken dezelfde problemen mee in hun nieuwe relatie ( NSG ) Soms komt de vraag bij ieder wel eens op : " Aan wat ben ik begonnen ? " Een slechte dag is geen slechte week ,  een slechte week is ook geen slecht jaar !

Vandaag stond er een artikel in het laatste nieuws betreffende stiefgezinnen waarbij we deze week dit artikel eens aan het woord laten in onze Blog ...

21:02 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-12-06

keuze maken ...moet dat ?

Uit de ervaringen en de reacties die we dagelijks lezen en horen , pikten we volgend verhaal :

 

" Mijn kind(eren) of mijn nieuwe relatie, ik heb het gevoel dat ik moet kiezen, en dat kan ik niet...." Het is het verhaal van een jonge gescheiden moeder die verliefd is op een jonge papa met kinderen die wat verderop woont.

 

Iedereen die na een breuk met kinderen opnieuw in een relatie stapt, staat voor heel wat dilemma's. Kan ik mijn kroost dat aandoen : een andere man in huis, vaak ook met kinderen ? Met ik niet voor hen kiezen want ze hebben het al zo moeilijk gehad ? Het lijkt wel alsof je je afvraagt : " Heb ik recht op een nieuw leven en mag ik daarin van mijn kinderen een inspanning verwachten ? 

 

Uiteraard kunnen we voor niemand keuzes maken. We overlopen eens de mogelijkheden : Alleen blijven is geen optie want als je je goed voelt bij je nieuwe partner dan moet je daar voor gaan. Bovendien is het goed aan je kind(eren) mee te geven dat relaties ook goed kunnen gaan. Tevens is dat kind misschien een enig kind en zal het zo opgroeien met andere kinderen. Hij zal tegelijk zijn mama moeten delen en dat aanvaarden.

Kortom er bestaat geen simpele oplossing . Je kan de pro's en contra's op een rij zetten met de rationele(*) en emotionele argumenten.

Kortom als raad kunnen we geven , laat je niet leiden door schuldgevoelens en kies voor je relatie wanneer je je goed voelt bij hem of haar ....een positief avontuur ......maar opgelet voor de ravijntjes .......er alle dagen aan werken...

 

(*) verstandelijke

Met dank aan Hulplijn Libelle

14:56 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

19-11-06

goed nieuws ....

 
Dit weekend in de krant , vanaf 2008 toepassen bij je belastingsaangifte ...
 
 
belastingsaangifte

 

Misschien een opsteker voor velen onder ons .......

21:09 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-11-06

kinderen ....

0005

 

Om even toch stil te staan bij het belangrijkste gegeven bij het ontstaan van een nieuw samengesteld gezin , zijn dus wel degelijk " de kinderen " ! Zonder hen zou er immers geen sprake zijn van een Nieuw gezin , laat staan samengesteld. Het grote vraagteken is het feit dat niemand kan weten hoe je die kinderen zal aanvaarden en zij jou ...Algemeen is het geweten dat mannen er het minder moeilijk mee hebben dan vrouwen. Dit komt omwille dat de kinderen die vrouw , stiefmama , vlugger zullen beschouwen als een indringster.

 

In ons geval kwam Delphine inwonen in het ouderlijk huis en had ze het behoorlijk moeilijk om deze situatie aan te kunnen. Het zijn niet alleen de kinderen die er deel uit maken maar ook zit er nog veel ex-gevoel in dat huis. Belangrijk is dat men van dat huis ook een nieuwe thuis maakt voor diegene die er komen wonen. Het huis inrichten naar de smaak van de nieuwe partner in overleg met de andere bewoners , dus ook wel de kinderen.

 

Wat betreft de omgang met de kinderen is het voor allen een aanpassing. Men mag voor een kind nog zo goed doen en zijn , er zal altijd de nooit immer aflatende loyaliteit zijn tegenover zijn mama of papa .....Maar wat wel belangrijk is ...er moet in het Nieuw Samengesteld Gezin structuur zijn. De kinderen moeten weten wat kan en wat niet kan , de beide partners moeten op dezelfde lijn zitten . Kinderen hebben nu éénmaal vlug door bij wie ze wat kunnen....

Dat het geen eenvoudige opdracht is kan men zien aan het aantal NSG die mislukken , maar laat dit je niet afschrikken hé ! Wanneer de liefde groot is , men veel praat , gebeurd niet altijd , en aan dezelfde koord trekt , dan is er zeker een mooie toekomst......

Wie ervaringen wil neerpennen over zulke situaties kan dit via reactie op dit berichtje of mail ...

13:52 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

07-11-06

Een natuurlijke mama vervangen ,

kinderen-13

 

is een bijna onmogelijke opdracht , doch uit de dagdagelijkse mails en reacties die we ontvangen op onze Webblog en postvak IN , merken we dat er toch vele ( stief ) - mama's dag en nacht klaar staan voor de kinderen van die natuurlijke mama. In 85 % van de gevallen hebben de stiefmama's met de bio-mama geen of weinig goed contact met elkaar . Meestal beschouwen die bio-mama's de stiefmama's als rivalen ....wat de taak natuurlijk niet eenvoudiger maakt voor een stiefmama. De kinderen worden  in de week of weekenden  zodanig opgemaakt dat die bij hun bezoek aan papa in de meeste gevallen negatief zijn ingesteld.....Natuurlijk zijn we ook de eerste om te schrijven dat niet alle bio-mama's zo ingesteld zijn, god zij dank ! Staan we er wel eens  bij stil dat een vrouw de kinderen moet aanvaarden van haar nieuwe partner? Bij scheidingen staan de kinderen centraal...zij moeten een proces verwerken waarbij mama en papa gescheiden verder willen leven...Zij zullen ongewild ook in een latere stadia kennis moeten maken met de nieuwe partners van hun mama en papa....Een man heeft naar onze ervaring minder aanpassingsproblemen met de opvoeding en kennismaking van de kinderen van zijn nieuwe partner dan een vrouw ....Een vrouw daarentegen heeft een grotere verantwoordelijkheid ....misschien is het haar moedergevoel die boven komt die haar meer doet denken en gevoelens laat spreken.....

Zin om te reageren ?   DOEN !

21:27 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

02-11-06

Moederdag ...waarom geen Stiefmamadag ?

stiefmamadag

 

Met een titel als S t i e f m a m a d a g   trek je zeker aandacht , niet ?

Als je er eens echt bij stil staat dan zijn er zeker evenveel stiefmama's als mama's. Immers veel mama's zijn ook stiefmama. Ze hebben die kinderen wel niet op de wereld gebaard maar ik ben ervan overtuigd dat ze evenveel warmte en liefde geven aan de kinderen van hun partner. We kiezen immers allen zelf onze partner doch je weet nooit of het wel klikt met zijn of haar kinderen. Zullen de exen een negatief invloed hebben op de opvoeding van die kinderen ? Weet je nooit vooraf hé .

Alvast doen we via deze blog een oproep aan stiefmama's die een goede band hebben met de ex van hun partner. Persoonlijk denk ik dat dit zeer zeldzaam is maar wat zeldzaam is , bestaat ook .....Wie zich geroepen voelt alvast even onderstaand verzoekje lezen ....

 

Ik ben redactrice bij het maandblad Goed Gevoel en werk momenteel aan  een artikel over NSG'en. Naar aanleiding van het boek 'Kinderen  Cadeau, een boek voor eigentijdse stiefmoeders' van de Nederlandse  Yolan Witterholt ben ik op zoek naar een biologische moeder en een  stiefmoeder die elk hun kant van het verhaal vertellen: de  biologische moeder die vertelt hoe het voelt om haar kinderen om de  zoveel tijd 'af te geven' en de stiefmama die vertelt hoe het was om  er om de zoveel tijd kinderen 'bij te krijgen'. Het zou leuk zijn als  ik een positief verhaal vind, kwestie van het cliché over  concurrerende mama's te vermijden.
Ik kwam toevallig op jullie site terecht en vroeg me af of jij me bij  mijn zoektocht kan helpen en via je site moeders kent die hun verhaal  willen delen?


Vriendelijke groetjes,

Valerie

valerie.eyckmans@magnetmagazines.be

23:27 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

30-10-06

die leugen ...waarom ?

Die leugen....waarom ? Misschien val ik je er wel onnodig mee lastig maar ik moet het toch even kwijt.

Als je al meer dan 9 jaar dag en nacht instaat voor de opvoeding van je kids en dit samen met je ( nieuwe ) partner , die dus een stiefmama is , dan denk je dat ergens een band hebt met je kids. Deze band kan allerlei zijn maar vooral een band waarbij zij , de kids dus , weten dat ze met alles terecht kunnen bij je.

Mijn jongste zoon was de enige die tot over 2 jaar om de 14 dagen contact had met zijn mama , mijn ex dus . Ik zeg wel tot over 2 jaar want omwille banale redenen hebben ze al 2 jaar geen contact meer , ...dacht ik ! Ik zag dat hij er onder leed en probeerde in al onze gesprekken neutraal te zijn en te blijven , niet eenvoudig maar belangrijk. Ik stuiurde zelfs aan op een verzoening tussen hem , mijn jongste zoon , en zijn mama maar David wou van niets weten. Doch ik merkte in zijn doen en laten dat het hem wel wringde .... Een papa is nu ook éénmaal bezorgd om zijn kinderen en daar het ook mij knaagde had ik enkele weken terug een gesprek met hem , of het misschien niet zinvol was weer contact te zoeken met zijn mama ? Een kordate NEEN liet het gesprek eindigen.

Tot gisteren , omwille van tal van virussen op zijn pc , ik zijn computer weer virusvrij maakte en ik merkte dat er chatlogs waren die reeds een jaar oud waren.....met zijn mama......Neen , ik voelde me geen spion , want het was een toeval dat ik er op kwam maar ergste is nu dat ik er hem mee confronteerde en ik nu de boeman ben ....omwille van het kijken in zijn chatlogs...

Ik vraag geen leugens , integendeel ....ik heb liever dat hij contact heeft met zijn mama en er is geen enkele reden om daarover te liegen. De enige reden die ik kan vinden is dat hij me niet wil kwetsen......

 

10:10 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

26-10-06

ik hou van hem , dus ook van zijn kinderen ?

 

 

 ‘Vrouwen denken al snel: ik hou van hem, dus ook van zijn kinderen.' Vanaf het moment dat ze intrekken bij de man, willen ze een goede moeder zijn. De kinderen hebben al eens een scheiding meegemaakt. Nu er weer een vrouw in huis is moet alles zo snel mogelijk weer gewoon worden. Ook de buitenwereld voelt dat zo. Er ligt een enorme druk op stiefgezinnen. De partner gaat er vaak van uit dat de vrouw wel zal weten hoe ze de kinderen moet verzorgen. Ze is tenslotte een vrouw.

 

Misschien moeten we daarover eens op reageren via reacties ! Hoe bezien jullie dat ?

 

Je eigen kinderen opvoeden is al ingewikkeld, maar met stiefkinderen is het nog gecompliceerder.Stiefmoeders doen vaak ontzettend hun best. Tegenwoordig is het voor gewone moeders geaccepteerd dat je niet gelukkig wordt van het moederschap alleen. Je hebt ook je eigen leven, je werk of cursus. En zitten de kinderen wel op een goede moeder te wachten? Ze hebben al een moeder. Hoe goed of slecht die moeder is, wat er ook is voorgevallen, ze blijft zijn moeder. De stiefmoeder wordt nooit meer dan dat. Net zoals het gezin nooit meer ‘normaal’ zal worden. Gelukkig lukt misschien nog wel, maar normaal niet. Je blijft een samengesteld gezin met meerdere ouders/verzorgers, meerdere adressen en een verleden. Als je dat kunt accepteren, ben je al een stuk verder. Als de vriendin van een man met kinderen kun je het beste een afwachtende houding aannemen. In het begin kunnen kinderen heel enthousiast zijn over pappa’s vriendin. Maar zodra zij bij hen intrekt, realiseren ze zich pas dat mamma en pappa nu nooit meer bij elkaar zullen wonen. En dan begint het rouwproces. Kinderen zijn niet lastig om jou te pesten; ze doen het omdat ze niet anders kunnen. Je zult dus geduld moeten hebben. Uit onderzoek blijkt dat kinderen zo’n drie tot vijf jaar nodig hebben voor ze aan de nieuwe situatie gewend zijn.

Hou je eigen leven, cijfer jezelf niet weg. En eis van de kinderen geen dingen die je zelf niet zou kunnen opbrengen. Aan het co-ouderschap liggen vaak idealistische motieven ten grondslag. Maar hoe zou je het vinden om in twee verschillende huizen te moeten wonen?’

 

Wij , B en D hebben dit dus ook meegemaakt en worden er eigenlijk nog mee geconfronteerd. Bij ons is wel het verschil dat de kinderen steeds verblijven op hetzelfde adres , immers de 'echte' mama kijkt niet meer naar hen om. En toch blijft de loyaliteit van de jongste , nu reeds al 20 , nog even groot tegenover zijn mama. Je moet in een NSG leven om het te kunnen begrijpen , het is de realiteit.

 

16:34 Gepost door Bart en Delphine in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |